非暴力溝通是由馬歇爾 • 盧森堡博士發展出來的，同名書籍《非暴力溝通：愛的語言》也成為近年來極受歡迎的心靈和溝通類別的書籍。這本書被聯合國譽為解決衝突的最佳實踐之一，在全球各地不但熱銷而且長銷。
許多人誤以為這本書是在教人怎樣說話，但其實它不是一本在講溝通方法的書，它講的其實是一個更深刻的話題，那就是怎麼消除人心中的戾氣，讓人與人之間充滿善意。簡要來說，喚醒非暴力溝通的四個步驟，分別是：觀察、感受、需要和請求。
觀察是陳述事實，不是表達評論和意見
印度哲學家克里希那穆提曾說：「觀察而不評論，是人類智慧最高的形式。」由此可知，光是第一個步驟，已是難得的自我修鍊。任意評價別人是各種不合諧的開始，當我們學會、懂得陳述現象，而不是把個人看見的現象，跟自身的想法和意見參雜在一起，就可以避免在看待一個人的時候，產生以偏概全、或直接為對方貼上負面標籤的結果。
那麼，什麼是觀察，什麼是表達評論和意見？看幾個例子就能快速了解：你真大方，這是評論；我看見你把錢給了需要幫助的人，這是事實。你很懶惰，是評論；你每個月只花十分鐘整理房間，是事實。我不理解你怎麼會推薦這種爛課程，是評論；你推薦的課程對我來說不怎麼實用，是事實陳述。
表達感受、需要和請求
觀察而不評論，是非暴力溝通的第一步⸺接下來的三個步驟，則是基於觀察到的事實，來表達心中的感受，再根據真實的感受來描述需要，最後向對方提出請求。舉個例子：你工作累得半死，下班回家一開門就聽見老公抱怨：洗衣桶都滿了、衣服都沒洗，垃圾也沒有整理，整個家裡亂成一團……
當下，你的第一反應很想說：我又不是閒著在家沒事幹，我工作也很累！你覺得亂，你不會自己打掃？但是按照非暴力溝通的方式去思考，你可能會說：你說的我都聽見了，我感覺你好像覺得我沒有整理家務，但是我這兩天不太舒服，你今天晚上能不能洗衣服、倒垃圾？
如此一來，兩個人都能立刻冷靜下來，不會動怒，更不會在第一個初始情緒生起之後，接著產生更多衍生性情緒，愈吵愈亂。
對表達動機的自我覺察
作者提到，人的大腦裡有兩套系統：一套是「痛快系統」，另一套是「渴望系統」。人在做某些事情的時候，會感到特別痛快，但痛快是一時的，它並不是我們內心的渴望。跟人吵架是一種衝動，認為大罵對方一頓會很痛快，但罵完之後的感覺其實並不好，因為和人吵架並不是我們的渴望。
痛快系統會驅使我們把對方罵回去，但渴望系統會告訴我們，我們心中想要的是和諧美好的關係。只是人常常被痛快系統控制住，容易忽略渴望系統的聲音，才會做出一時衝動而後悔莫及的事。若能對自己的表達方式，以及表達背後的動機保持自我覺察，對於非暴力溝通的實踐就會容易得多。
經過觀察，我發現在實踐「非暴力溝通」的四個原則中，最困難的是第一步⸺不帶評論的觀察⸺評論是頭腦強大的慣性，人的頭腦，總是在尋找和等待著可以給出意見和評論的機會，而且幾乎已經到了停不下來的程度。
從練習「不評論自己」開始，我們將有可能真正學會對其他人保持觀察：關於這部分，歡迎你參考我的另一篇文章「停止對自己使用語言暴力」，文章裡提供了練習的方法。我們必須先活出個人內心的和平，才能期待人際關係的和平，才能期待一個和平的社會，和充滿和平的新世界。
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