不久之前，一位約莫四十幾歲的女性朋友向我提起，她之前找過另一位靈性工作者服務，結果感覺自己被批判了，而且是莫名其妙就中槍。
那位靈性工作者一會兒批評她看起來暗暗的、能量不好，一會兒又說她的樣子看起來像是一個青少年，暗示她不夠成熟、很難贏得人們的信任。幸而她在當下帶著勇氣直接反映，說出自己感覺受到了批判，而對方也立刻修正了態度。
這個案例，讓我想到了《非暴力溝通：愛的語言》這本書⸺「非暴力溝通」中最重要的前提，就是懂得「不評價其他人」。我們往往以為自己的語言非常平和、充滿愛；但事實並非如此，我們的話語有時其實充滿了暴力！而非暴力溝通的第一步，是學會不帶評論的觀察。
不要評論只要觀察
學習觀察並不是為了要讓我們完全客觀，不做任何評論，而是要避免把觀察和評論混為一談⸺我們總是把觀察和想法搞混了，看見別人正在生氣時，往往會評價「此人毫無情緒控制力」，這種傾向於以評論代替觀察的模式，會衍生不少人際和情緒問題。
像文章一開始的例子，如若這位靈性工作者跟我朋友說的是：「從螢幕上看起來，你那邊暗暗的，不知道是環境、光線的原因，還是你最近身體比較累？你對自己近期的狀態有什麼看法？」而不是直接做出「你能量不太好」的評論，就能避免掉大部分的衝突。
改變對待自己的方式
這些都是已知的道理，不難理解。然而為什麼，我們總是難以戒除評論他人的慣性，而面對他人對自己的批評，卻又如此敏感呢？這誠然是一個銅板的兩面。因為一直以來，那就是我們對待自己，再反過來對待別人的方式。我們用對待自己的方式對待其他人，但又害怕他們也如此對待我……
因此，我們可以這麼說：其實每一個人真正需要去面對的，始終不是別人的批評，而是自己內在的風景。在日常生活裡，從改變對待自己的方式開始做起，學習觀察但不評論自己，會改變其他人對待我們的方式。
學會區分評論和觀察
首先，我們來看看圖片上的幾組句子，釐清哪個是評價？哪個是觀察？
上面幾組說法，Ａ全是帶有意見的評價，Ｂ是針對事實的觀察⸺你覺得，用哪一種方式跟自己說話的人，對自己比較有愛？如若你覺得Ｂ的陳述比Ａ的評論更有愛，那麼我和你的觀點一致：愛的語言是玫瑰，評價性的暴力語言是一把槍！
這裡有個極簡卻有效的方法，你可以先畫出一張含有ＡＢ欄位的表格；Ａ欄位的名稱是評論，Ｂ欄位是陳述：
① 在Ａ欄位，寫出你對自己的批評
隨時觀察內心對自我有哪些評論的語言？找出你腦海中經常出現的聲音，把它們一一寫在Ａ欄位。例如：「我每天都在瞎忙」、「我就是沒有投資的命」，或者「我亂打小孩，是個壞母親」……為了增添實踐過程的喜悅，你也可以試著把表格視覺做得美觀。
② 在Ｂ欄位裡，寫出具體事實的陳述
依據前面的例子，如果Ａ欄寫的是「我就是沒有投資的命」，Ｂ欄可以根據事實寫入「我學習理財知識的速度比較慢一些」；Ａ欄寫的如果是「我亂打小孩，是個壞母親」，Ｂ欄或許可填入「我一煩躁，就容易把氣出在孩子身上」，依此類推。總而言之，根據你自身的事實來填寫。
③ 貼在經常看得見的地方
把表格貼在你經常能看見的地方，書桌前、冰箱上？只要是確保你能經常看見的，就是適合之處；也可以複製兩三份，貼在不一樣的地方。每次看見它，就再次提醒自己：要以Ｂ欄位的自我陳述，取代Ａ的自我批評⸺即便在生活裡常常忘記，那也沒有關係，多提醒一次，就多記得一次。
找回心中對自己的善意
當我們評論別人，對方不是急於辯解，就是對我們產生敵意；自我之間的相處也是如此，其實我們只需要思考一個問題：如何對待自己，會讓自我接收到善意？我相信，經常送自己玫瑰花的人，也常常有機會收到人們送來的禮物。
可惜我們只把槍聲送給自己，才讓生活和人際間佈滿槍林彈雨！這一週，先從語言層面改變對待自己的方式：找出三到五條你對自己最嚴厲的自我批評。今天就實踐，多遞玫瑰少使槍，竭力培養心中對自我的善意。
小時候玩遊戲，無論闖關成功，或是一個關卡重來十幾次，總是充滿興奮和激情。心靈改造也是一個不斷升級打怪的過程，把小時候那股遊戲、過關斬將的熱情，灑在改造心靈的路上，每週透過改變語言實踐一個心靈計畫，就能探索心靈的未知之境，找到你需要的力量。
